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半年前，她曾因我而心碎，今天，我再次的拒绝了她。

她是一个活泼可爱的小姑娘，单纯，简单；她是一个执着痴情的女孩，热情，烂漫。我很喜欢她，跟她在一起，说话很轻松，可以毫无顾忌的开玩笑，放肆的大笑。我们曾站在同一战线上，向共同的目标奋进。虽然目标最终形成了泡影，但那段时光却变成了记忆留在心底。然而这种喜欢却不是对于要交往的异性的喜欢，是一种更单纯的感情。而她对我，似乎认真地动了情，经历了半年，仍然在苦苦等待。

然而我们之间，却没有未来的可能。无论意识形态，兴趣，生活习惯，家庭，还是现实条件，工作模式，都相差甚远。我对于她而言的存在，是她寻找终生伴侣的阻碍；而她对于我来说，也可能成为事业的阻碍。也许总有一天，我还要飞向遥远的国度，分在两地对她无疑是巨大的煎熬。更重要的是，我无法爱上她，我也无法和一个我不爱的人在一起。因此，我选择了干脆的拒绝她，虽然很残酷，虽然很无情，但是这个坏人我还是一定要当，为了不耽误她的未来，也为了将来不酿造一场悲剧。何况我还有没有赎清的罪……

她哭了。她还没有脱离学生时代的恋爱模式，爱得那么纯，那么深。热情冲昏了她的头脑，对我的缺点完全视而不见。她明白未来的渺茫，她选择了在未来面前闭上眼睛。对视的时候，我看到的是认真，是执着，因此我完全相信她说的她做好了付出代价的心理准备。她不曾要求我对她负责，她只渴求尽量多一点的与我在一起的时光。然而，越是这样，我越不得不坚定的拒绝她。她是一个好姑娘，有着众多的追求者，而她现在眼中没有他们的身影。她应该拥有属于她的幸福，在她生活的世界里。“我无法想象和你分开的日子”，我敢同深受，任何一个爱过并伤过的人大概都会有相同的体验。不同的是，我习惯了，无论是被拒绝，还是孤独。而她，只是个刚走上社会的烂漫女孩。

因此，我也落泪了。久违的泪水。也许，爱上我注定无法幸福；也许，爱上我是一种不幸。而她只是在追求最自然的感情，她没有任何罪过，为何要让她受此折磨？我唯一知道的是，为了彼此的未来，不得不这样做。或许当初我不当表现出我的热情，不该表现超越朋友界限的细腻。“亏你这个时候还能保持理智”，她未经过多的社会与生活，还处在可以冲动的爱的阶段，而我必须保持冷静，否则一切都将向着最坏的未来发展。为何他人做坏人的时候可以暗爽，而我却是如此难过？坏人难当。

“你真的喜欢过一个人么？你知道放弃一个喜欢的人要花多长时间么？”不知为何，一瞬间我的脑子中闪过的居然不是我之前的女朋友而是叶子--一个志趣，爱好，品味和我惊人吻合的富有才能并不断进取的少女。我与叶子之间的默契是我前所未尝的。至今，我们已经共同祝愿彼此生日3次，目睹彼此的低谷与难关，分享着各种喜悦与快乐。在过去的三余载的岁月中，我对叶子的情感虽然一直控制在知音的线上（现实条件也不容许越线……），却丝毫没有减少过。也许三年来我真正一直真心喜欢的人正是叶子吧……假如叶子的存在是我身边的空间，相信我也会坠入爱河无法自拔，对其他的女孩视而不见吧。命运就是这么讽刺，所以我当然很清楚要让她忘却对我的感情有多难。也因此，我说出的每句坚定的拒绝的话，在伤害着她的同时，也在摧毁着我的心。我一直认为让女人哭泣的男人是人渣，是混蛋，但是想不到自己也有人渣的一天。尽管我无法使她忘却对我的感情，也没有权力这样做，但是至少，要让她的情绪冷却下来，到达她可以控制的底线，可以去正常的接受生活中的其他人，以平常心对待我们之间的事。否则，我会毁了她一生。我必须做一回冷酷无情自私的坏人。坏人难当！！

我明白我正在错过一个现在的社会上已经非常难得的好女孩，相信将来总有一天我会为今天的失之交臂而惋惜吧。从她那里得到的种种已经成为了我心中的珍贵回忆，相信对于她而言也是如此。这正是恰到好处的程度，等到她也能够心平气和的接受眼前的事实的时候，这些大概会成为美好的回忆吧……带有点点哀愁却不再带有思念的青涩回忆。也因此，我必须离开她。既然我不爱她，给她真正的自由。不知为什么，我脑中浮现出了将孩子推下山顶的成年雄狮的画面，自嘲的笑一下自己的自负，但我坚信，我遵守的原则，和我现在选择的做法是最最正确的。但愿她能找到爱她的如意郎君，祝愿她能很快地走出我的阴影并很快的得到幸福。

深深地自责，真诚的祝愿，坚持原则的苦痛，坏人难当。